Stěhuju se :)

19. července 2011 v 17:39 | Monalíza |  MOJE výtvory
Ahoj, jenom chci říct, i když to nikoho nezajímá, že se stěhuju na lepší adresu. Sbohem! :)
 

Nový dess

24. dubna 2011 v 13:57 | Monalíza |  Moje proslovy
Ahojte! Mám nový dess na blogu, doufám, že se vám líbí :) Vyrobila mi ho Orion z blogu http://littlehamsters.blog.cz/ . Tímto bych jí moc moc moc chtěla poděkovat. :)



Nový dess

14. listopadu 2010 v 18:02 | Michelle |  MOJE výtvory


dess
 


Pro psa je čokoláda smrtelný jed :(

9. listopadu 2010 v 18:00 | http://web.libimseti.cz/slunecni.andilek |  Ochrana zvířat
Čokoláda je oblíbeným pamlskem mnoha lidí. U psů však působí jako jed. Obsahuje totiž alkaloid theobromin, který trávící systém psa nedokáže zpracovat. Pokud pes pozře větší množství čokoládové pochutiny, následuje prudká otrava a často i smrt.

Pro psa je čokoláda smrtelný jed. Nejnebezpečnějším druhem čokolády je čokoláda hořká. Desetkrát méně theobrominu obsahuje čokoláda mléčná. Velmi negativně působí i další alaloidy - theofylin a kofein. Pro 10 kilogramů těžkého psa má 700 gramů mléčné čokolády fatální důsledky. Pro psa o poloviční hmotnosti je smrtelnou dávkou 40 gramů čokolády na vaření, 100 gramů čokolády hořké nebo 250 gramů čokolády mléčné. Vyprázdnění žaludku může pomoci, pokud k němu dojde do 4 hodin od konzumace. První příznaky otravy se projevujují za 6 až 12 hodin. Pes je žíznivý, stimuluje se jeho centrální nervová soustava, srdeční činnost se zrychluje, krevní tlak a teplota stoupá, cévy v mozkové tkáni se smršťují, sliznice modrají, objevují se dýchací potíže, poruchy hybnosti, zvracení, průjem, nadměrné močení, křeče. To vše může skončit kómatem a úplným selháním srdeční a dechové činnosti.

Lékaři upozorňují, že nebezpečné je i dlouhodobé krmení psa čokoládou v menších dávkách. U takového zvířete lze očekávat nepříznivé změny orgánů, týká se to především ledvin, na jejichž selhání může pes po nějaké době zemřít. Vysoký obsah tuku v čokoládě může kromě toho vyvolat zánět slinivky břišní.

Nebezpečí spojenené s čokoládou neznamená, že by pes neměl vůbec jíst sladké. V omezené míře mu sladkosti nemohou uškodit. Důkazem toho je fakt, že ve volné přírodě psovité šelmy samy občas vyhledávají zralé ovoce.

Blog proti týrání zvířat

6. listopadu 2010 v 17:34 | http://pomahej-i-ty.blog.cz/ |  PES

Budu pryč

16. července 2010 v 11:01 | Monika Karabová |  Moje proslovy
Tak na 2týdny tu nebudu. Jedu do Havířova, Karviné a Fulneku k babičce, teťe a jedné paní. Bohužel jsem zapomněla přednastavit články... Tak pa!


Fotky Jerryho

11. července 2010 v 13:42 | Michelle |  Jerrynek - vlkodav

Tohle není Jerry, ale stejně je pěkný...










Moje básničky

11. června 2010 v 13:12 | Monika Karabová |  MOJE výtvory

Složila jsem 2 básničky.

Další básničky, co jsem složila jsou na mé osobní stránce :)

ROZUM V DÁLI :68:
---------------------

Sedím v lavici,
zlostí se zalykám.
Nikdo nechápe,
proč v koupelně se zamykám.

Mamka křičí na mě jako saň,
já už ji však dávno nevnímám.
Proč mi už nikdo nevěří?
Při pití kávy,
když vejdu do dvěří.

Nikdo na světě se mnou nemluví,
život už mě nebaví.
Měl jsem psa,
ale ten ode mě utek.
Nevím, co jsem udělal
za hrozný skutek.

Byl to krásný hodný vlkodav,
opravdu každého měl strašně rád.
Opustil mě náhle,
jak hejno kachen na jih táhne.

I můj křeček opustil doupě,
asi jsem se choval dost hloupě.
Zazvonilo. Já stále sedím v lavici,
po včerejšku mám strašnou opici

Všichni už se zozutekli kdový kam,
já si tu však ještě chvíli pospím sám.
Slunce už se uléhá k spánku,
dostávám od učitelky poznámku.

Je mo to však víte kde,
přeci mám v krvi přes tři promile.

---------------------------------------------

Moula z Texasu :71:
-------------------

Hvězdy svítí na obloze,
připadám si pod nimi tak uboze.
Jsou krásné, známé, populární,
zato já jsem pouze k popukání.

jsem nejlepší v zakopávání,
co dodat, jsem moula k pohledání
jediné, co umím dobře,
je flirtování na řece Ohře.

Holky krásné, roztomilé,
přiběhnou, než uplyne krátká chvíle.
Jakmile ale zjistí, co jsem zač,
křičí do světa, že jsem sráč.

Při "TOM" klidně telefonuju,
posílám sms i instaluju,
vždyť ani jednu z nich
neznám a ani nemiluju.

Nemyslete si o mě hned všechno špatné,
každé holce za to koupím vafle.
Jsem totiž milionář z texasu,
zbořil jsem tam z vězeňkyněmi basu.

Teď mě honí policie
a ještě ke všemu hnusně chčije.

Psí humor

23. května 2010 v 11:29 |  Ostatní věci

VTIPY O PSECH

Málem jsem se počůrala smíchy!!!

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem.
"Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kouše ten pes?
Ne.
Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku.
------------------------------------------------
Přijde paní na úřad: "Ráda bych zaplatila poplatek za psa."
"Jméno prosím?"
"Fifinka."
----------------
Jdou dva psi po poušti a jeden říká druhému:
"Hele, jestli rychle nenajdu nějaký strom, tak se asi poščím!"
--------------------------------------------------------------------------------
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář jej odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám na návštěvu přijít tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příchodem..."
----------------------------------
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
------------------------------------------------------------
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stát!" - Žena se zastavila.
"Lehni!" - Žena si lehla.
"Plaz se!" - Žena se velmi bála a tak se začla plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká:
"Pojďte na pivo..."
Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázán. Ale ten zmrzlejší pejskař říká:
"Sledujte, jak se na to musí."
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá:
"Pane, sem se psem nesmíte."
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť to je pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?"
-------------------------------------
Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá:
"Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?"
"Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."
------------------------------------------------------------------------
V rodině vášnivého kynologa se narodili trojčata.
V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku a důkladně prohlíží a potom řekne:
"Hm, toho prostředního nechejte.."
-----------------------------------------------
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas:
"Ježíš tě vidí!"
Tentokrát se soustředil a zjistil, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká:
"Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Co to bylo za blázna, co ti dal takové jméno?"
"Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš."
----------------------------------------------------------------------------